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CERCASI SQUADRA PER MAURO ICARDI

di Fulvio Floridia
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La squadra candidata deve:

- Rinunciare a giocare a calcio

- Utilizzare solo un unico modulo di gioco (icardidipendente)

- Adottare un estenuante e continuo gioco sulle fasce con ali che sappiano spomparsi per lui e arrivare poi lucidi (!) al cross

- Schierare laterali bassi in continua sovrapposizione per produrre ulteriori cross

- Garantire un minimo di 800 cross annuali per le sue “sbeccate” di testa e i suoi “piattoni” di destro da tre metri

- Avere in squadra un portiere che non rilanci lungo (perché Icardi non la prende e non la difende mai)

- Non comprare altri centravanti, perché li fa fuori sempre

- Avere un fantasista (rassegnato e silente) alle sue spalle che sappia dialogare con lui, ma non viceversa

- Creare un centrocampo di opportuno contenimento in quanto Icardi non ama mai tornare e coprire

- Accettare le sue puntuali incazzature in area quando il pallone non gli arriva perfettamente sul suo piede per colpire facilmente indisturbato a rete

- Avere in rosa giocatori che accettino che i meriti dei goal di Icardi siano solo suoi (anche in caso di ignobile sconfitta) e non del collettivo che si è prosciugato per lui. Viceversa, in caso di mancata segnatura da parte di Icardi, accettare che le colpe siano solo del “Collettivo” e dei mancati rifornimenti in area...

- Avere in panchina un allenatore che disegni il gioco unicamente su di lui e che ad ogni intervista sappia affermare che “Icardi è un giocatore fortissimo! Mai visto uno così!”. Appunto...

Si garantiscono:

- 124 goal inutili,

- Pregevoli ciabattate da tre metri e nessun colpo di classe

- Discrete prestazioni,

- Zero titoli,

- 5 anni di sofferenza

- Orchite garantita per tutti

Contattare: Uandissima@uandamanagement.com

 

 


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